клочки памяти
застрявшие в извилинах
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

клочки памяти > ИзбранноеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


четверг, 7 июня 2018 г.
каждый раз, когда ты мне снишься jaime. 11:17:51

я усталым­ таким ещё не был.

Прощание, затянувшееся на века.
Встреча, при которой мы веками не могли отпустить руки друг друга.
И так - снова и снова.
среда, 6 июня 2018 г.
 jaime. 20:56:37

я усталым­ таким ещё не был.

Сегодняшний день полон похмельных страданий. Страдая, лежал в кровати и смотрел образовательные лекции на ютюбе. Постепенно дошёл до лекций по нейролингвистике.

Очень странное чувство - после примерно шести часов активного восприятия информации, предоставляемой тебе умными, компетентными, образованными и интеллигентными людьми, которые говорят о безграничных возможностях нашего разума, возвращаться в привычный тебе интернет, где у большинства юзеров потолок сознания - набор стандартных деградатских мемов. В такие моменты почему-то становится ужасно обидно за всё человечество и за себя. В каждом из нас огромный потенциал. А тратят его люди на бесполезное говно. Увы, увы.
воскресенье, 3 июня 2018 г.
... jaime. 19:18:25

я усталым­ таким ещё не был.

Чьи руки лечат, те и калечат.
Спасибо, блядь, спасибо.

Настроение: #когдаэтокончится
пятница, 1 июня 2018 г.
о преемственности поколений. jaime. 18:27:21

я усталым­ таким ещё не был.

Смотрю, как один человек, некогда по глупости сделавший мне если не больно, то весьма неприятно, скатывает своими же руками свою жизнь в какое-то говно. С одной стороны, злорадствую, конечно. С другой...

Просто смотрю вот на твою семью (я знаю, что ты это читаешь). Я знаю твоих родителей - людей, которые ничего не добились в этой жизни, потому что им было слишком сложно и слишком лень лишний раз оторвать жопы от диванов; которые не могли рискнуть в своё время всем, чтобы начать жить лучше. Возможно, обвинять их не стоит - у каждого человека есть миллионы причин оставаться в своей раковине. Но как можно изменить себя и свою жизнь, ни разу не выйдя из зоны комфорта? Твоё детство прошло в несчастливой и небогатой семье; родители были друг с другом из безысходности - ради тебя (основная мотивация) и чтобы не обеднеть окончательно, ведь, цепляясь друг за друга, выжить проще. Свои нереализованные амбиции они в буквальном смысле слова срывали на тебе. Это ты был виноват в том, что у тебя ничего не получается. Но я искренне не понимаю, какой "выхлоп" они хотели получить от ребёнка, если не вкладывали в него ни больше среднего знаний, ни денег. Тебе никогда не говорили о любви - и это стало твоей трагедией. В какой-то период жизни эта твоя трагедия даже немного коснулась меня. Это было так нелепо.
Сейчас этот хаос, разрушение и отсутствие любви ты несёшь в свою собственную семью, которую у тебя сохранить не получилось. Как ощущения, дурачок?

Мне жаль, что в этом мире множество детей рождаются так. В семьях, целые поколения которых не знают, что такое любовь и забота. Эти дети становятся очередными искалеченными элементами, "мечеными атомами", которые, сталкиваясь с другими атомами, несут только разрушение, боль, страдания, кризисы. Это всё так глупо и так нелепо, если смотреть на эту жизнь в глобальных масштабах. Недолюбленные незрелые люди делают детей, которые также вырастут недолюбленными. Зачем, зачем, зачем? Что вы можете дать этим своим детям, кроме наследства в виде багажа из комплексов и травм, которые останутся с ними навсегда? Вы всерьёз считаете, что имеете право заставить человека проживать жизнь, полную несчастий, только потому, что вы этого просто хотите?

Категории: Жизнь
Прощай прощаю (нет) jaime. 06:30:19

я усталым­ таким ещё не был.

Ушли и спрятались в тёмном лесу
Все твои праздники, мой милый друг.
Скользко на улице, липко внутри.
Дети целуются у твоей двери.

Красота пустоты,
Пустота красоты.
Золотая лихорадка.

Тебе так нравится то, чего нет.
Огни титаников и хвосты комет.

Красота пустоты,
Пустота красоты.
Золотая лихорадка.

Алина Орлова.

Категории: Музыка — прекрасный способ стирания мыслей, Myth
вторник, 29 мая 2018 г.
Я хочу закрыть эти двери навсегда... jaime. 18:31:02

я усталым­ таким ещё не был.

Я хочу закрыть эти двери навсегда, чтобы никто больше не прикасался ко мне, не пытался достать до моей души и выведать, что я, всё-таки, думаю и чувствую.
Я уже не хочу писать в этот блог, но это такая навязчивая штука - как будто прилюдно отдираю какие-то ошмётки кожи с себя и даю другим посмотреть. Обычно такие зрелища завораживают в силу их отвратительности. Это как потрогать кончиком ботинка внутренности растерзанного кошкой голубя, валяющегося у тебя на ступеньках возле дома. Противно, отвратительно, но почему-то не можешь не.
Более того (сверху - абзац околовранья) я слишком высоко ценю своё умение писать о незначительных вещах так, будто они красивы. Водружать себе на голову эту хрупкую бумажную корону из ничего не стоящих слов, образов, которые умрут, если я не закреплю их буквами.
Это - единственная причина, по которой я ещё продолжаю что-то тут публиковать: просто не могу иначе. Это красивое слововыворачивание - вся моя жизнь, вот и всё. Я действительно умру и зачахну, если у меня это отберут. А отобрать, по большому счёту, могу только я сейчас. Я не позволяю себе себя умертвить таким образом. Запрещаю.
Всё, что вы читаете тут, что вы читаете страницами ниже - это действительность, пропущенная через чёрные линзы очков в сердечной оправе - оправа такова потому, что это гротескно, готично и глупо. Форма оттеняет цвет линз, позволяет мне съехать на "это всё несерьёзно".

Свои страдания я строю из букв, и, конечно, если бы я о них не писала, они не были бы столь серьёзны и ощутимы, но я не могу не делать этого. Какая-то ерунда прямо внутривенно - словно эти маленькие чёрные буквы плывут по течению моей крови, внутри меня.

Я пишу только потому, что я не могу иначе.
А в остальном - пожалуйста, не верьте моим словам.

Категории: Жизнь, Творчество
комментировать 2 комментария
осознаешь jaime. 14:48:34

я усталым­ таким ещё не был.

Возможно, жизнь дана тебе для того, чтобы шататься по красивому городу с тряпичной сумкой, в которой лежит каждый раз интересная книга, сигареты и мелочь на кофе в хорошей кофейне. Возможно, жизнь дана тебе для того, чтобы понимать фильмы Джармуша и ходить до моря пешком. Возможно, больше в ней делать и нечего.

Категории: #вместотвиттера, Жизнь, Лёгкость, Радость
комментировать 3 комментария
понедельник, 28 мая 2018 г.
Очень жаль. jaime. 20:33:46

я усталым­ таким ещё не был.

Но печаль тебе по-прежнему больше всего к лицу.

Категории: Цитаты, Жизнь
. jaime. 20:31:23

я усталым­ таким ещё не был.

В последнее время думаю, что татуировки, пирсинг и ненатуральные цвета волос - это способ сэлфхарма.

Категории: #вместотвиттера
пятница, 25 мая 2018 г.
jaime. 21:48:23
Запись только для некоторых пользователей.
четверг, 24 мая 2018 г.
. jaime. 17:40:26

я усталым­ таким ещё не был.

Поцелуй и до могилы.

Категории: Myth
среда, 23 мая 2018 г.
! jaime. 18:41:23

я усталым­ таким ещё не был.

Your face has fallen sad now
For you know the time is nigh
When I must remove your wings
And you, you must try to fly

Come sail your ships around me
And burn your bridges down
We make a little history, baby
Every time you come around

Come loose your dogs upon me
And let your hair hang down
You are a little mystery to me
Every time you come around

Категории: Myth, Музыка — прекрасный способ стирания мыслей
вторник, 15 мая 2018 г.
пам пам jaime. 20:21:26

я усталым­ таким ещё не был.

Каждый раз, когда говорю Р., что мне грустноодинокопусто­страшно, он спрашивает, пью ли я лекарства, и я вечно возмущаюсь, что он обесценивает мои страдания. А потом оказывается, что лекарства я действительно забываю пить.
Смешно.

Категории: Дома твоего не было на земле, Р.
годы в мерцании и дыму jaime. 14:28:20

я усталым­ таким ещё не был.

Хочется спросить "а можно я выйду?" и, блять, выйти уже ОТОВСЮДУ,
никогда не возвращаться в эту бесконечную и бессмысленную канитель душевной боли и зарождения душевных болезней, ответственности, безденежья, ощущения своей ущербности на фоне красивых людей, физических болей, тупых, никому не нужных попыток НЕ ПРОВАЛИТЬСЯ.

под одеяло меня уложи
тёплой землёй укрой у межи
в лоб поцелуй и веки смежи
пока не сыграли отбой.


Я не знаю, где я хочу быть, я не знаю, чем я хочу заниматься - но когда я это увижу, я узнаю ЭТО по эту в сердце с первого взгляда, как узнаю сейчас свою любовь наощупь.
Я знаю только, что я страдаю здесь и сейчас, и у меня нет сил, чтобы сделать последние шаги к прекращению этих страданий.

Я хочу позвонить тебе и поплакать в трубку, но ведь тогда ты приедешь, а это не нужно ни тебе, ни мне.

Заберите меня домой,
Но он точно не здесь.
I'm an alien.
I need someone to cure my soul.

Категории: Жизнь
четверг, 10 мая 2018 г.
клюква в сахаре и поддельный L'Secret Elixir jaime. 14:06:03

я усталым­ таким ещё не был.

Я отдаю себе отчёт. От этой нездоровой сладости тебя начнёт тошнить, возможно, ещё в первый вечер, когда мы с тобой пройдёмся по всем моим любимым барам.
Может быть, ты поймёшь, что во мне нет ничего хорошего кроме того, что... "остается на бумаге", - хотелось сказать мне, но я уже не умею писать от руки так, чтобы получалось хорошо. Ничего хорошего, кроме того, что я публикую.

Я сравниваю это ощущение со вкусом клюквы в сахаре. Ищешь этот кислый вкус, пробиваешься к нему через до тошноты сладкую сахарную пудру, и делать это очень трудно, да и зачем.

Я отдаю себе во всём этом отчёт. Мне бы хотелось, чтобы мне не пришлось тебя разочаровывать, чтобы всё это у тебя получилось понять без моей помощи.

Вокруг меня становится так много худых людей с татуировками на руках.

Категории: Жизнь
комментировать 1 комментарий
среда, 9 мая 2018 г.
jaime. 23:20:40
Запись только для некоторых пользователей.
вторник, 8 мая 2018 г.
jaime. 00:15:51
Запись только для друзей.
понедельник, 7 мая 2018 г.
жизнь - весёлый карнавал jaime. 13:52:25

я усталым­ таким ещё не был.

Знаешь, что самое страшное? Ощущение просранной жизни. Вот от него надо бежать. Куда угодно. Пусть даже в книги, в переплёты. В бюджетные путешествия по России на глухом поезде.
Бе-жать.
В тебе должна гореть страсть, пусть даже грязная или нездоровая. Она может скрасить ощущение бессмысленности. Ты можешь любить коллекционировать статуэтки слонов и кошечек, спускать все деньги в подпольных казино, напиваться до пьяных танцев на столах в выходные - но в тебе что-то должно гореть, гореть, пусть даже это может сжечь тебя изнутри.
У тебя должно быть что-то, что ты вспомнишь, вернувшись домой в старости и закрыв за собой тяжёлую дверь квартиры, пока соседи за стенкой обсуждают твою нелюдимость и одинокое житье.

Должно быть место сумасшедшинке.
А она зачастую достигается через преступление чужих мнений.
Постигаешь, да?

Категории: Жизнь
суббота, 5 мая 2018 г.
Ты все веришь и ждёшь, ты сидишь и молчишь. jaime. 23:42:26

я усталым­ таким ещё не был.

Сегодня я сходил на концерт Retuses, и песня "По сиреневым полям" покорила моё сердце. А до этого мы с Дашей гуляли по Ваське, она рассказывала истории из своей бурной барной карьеры, набрели на пару интересных мест (детская больница и странный огромный морг).

Концерт мне понравился; впервые за долгое время у меня получилось просто слушать музыку и ни о чем не думать во время чужого выступления. Особенно когда играли духовые инструменты.
Но в зале мне было очень некомфортно. Слишком много людей, ни одного знакомого человека. Если бы Даша пошла со мной, мне было бы спокойнее. Я почему-то начинаю чувствовать себя максимально подавлено в местах, где много претензионной молодёжи, а Эрарта - как раз такое место. Даже морг в этом плане был энергетически более позитивным для меня, потому что энергия там просто ровная, хех.

Я начинаю почему-то чувствовать себя максимально ужасно (мне хотелось написать "чувствовать себя максимальным говном, но я же борюсь с сэлфдеструктивным поведением, во всяком случае, стараюсь),когда вижу, как люди... Ну, не знаю, просто ведут себя как люди? Знакомятся, напиваются, творят ерунду, не стесняются творить ерунду.
Я чувствую себя максимально херово из-за того, что люди, у которых ни таланта, ни мозгов, не стесняются, образно говоря, лезть на стойки ради танца, а я, со всеми моими достижениями и данными, просто лежу в углу и жду смерти, разрываясь от ощущения какой-то неправильности во мне, ущербности, словно какого-то важного фрагмента во мне не достаёт.
Мне казалось, это должно было пройти уже полгода назад окончательно, но... Нет. Я снова чувствую это. В людных местах.

Еще большим говном я себя чувствую, когда понимаю, что я прихожу и ухожу один и что, в принципе, я никому особенно не нужен и нужен не буду.

Я решил оставить все свои попытки наладить дружбу и отношения с В. и другими новыми людьми. Пошли они на хер. Мне чужда эта культура псевдоинтеллектуаль­ности и пресыщенной лени. На деле, они такие же тупые и ограниченные как те, кого они презирают. Были бы умнее - не задавались бы такими вопросами во всеуслышанье.

Сейчас мне кажется, что мои попытки выйти из депрессии и начать дрючить себя в сторону правильного отношения к себе были бесполезны и продолжать их нет смысла. Я надеюсь, что завтра мне станет лучше и вернусь к конструктивным отношениям с самим собой. Хотя бы к базовому минимуму.

А сейчас снова хочется спрятаться в угол, плакать и чтобы кто-то меня понял и остался, блять, со мной, как это никто никогда не делал.

Не понимаю, где во мне неверный шаг. Не понимаю, где можно было так оступиться.

Категории: Музыка — прекрасный способ стирания мыслей, Концерты, Жизнь
комментировать 1 комментарий
четверг, 3 мая 2018 г.
. jaime. 15:55:52

я усталым­ таким ещё не был.

Делай меня точно, мама, я хочу
вырасти красивым.

Категории: Музыка — прекрасный способ стирания мыслей, Myth
среда, 2 мая 2018 г.
. jaime. 09:44:41

я усталым­ таким ещё не был.

Насколько же странно мне, в шестнадцать лет ратовавшему за правду, совесть и мораль, понимать - со всей ясностью - что лучшие вещи на свете сотканы из лжи. Или, быть может, правильнее сказать - лучшие вещи на свете - это иллюзии?

Красота Елены. Её белые волосы и яркие глаза ничего не стоят без косметики и окрашивания раз в две недели. Харизма Димы, которая аннулируется без полнейшего надувательства - ведь он действительно не представляет из себя и десятой доли того, что он из себя строит! Талант Йозефа, который десять лет назад держался только на уверенности в этом таланте.
Лучшие вещи, лучшие люди - всё это творится психикой. Посыпается сверху крошками образа.
Зачастую духи "Новая Заря" пахнут лучше, чем "Герлен", но кто будет покупать "НЗ", если "Герлен- это класс, престиж, призрак богатой жизни? Вы вообще видели флаконы Шалимара? - та же самая иллюзия, за которую люди несут деньги в кассу.

Как просто, оказывается, с этим жить.
Я не знаю, чем закончить этот пост, просто... так?


Категории: Жизнь
jaime. 09:30:31
Запись только для меня.
jaime. 09:11:27
Запись только для меня.
. jaime. 09:04:57

я усталым­ таким ещё не был.

Мне снятся мои воспоминания, залитые во флаконы.
Чёрный с матовой крышкой - это о тебе в самом начале.
Глянцево-прозрачный­ и клатчевый - это о тебе лейтмотивом.
Как же мне жалко, что я
ещё о тебе буду помнить.
Как же мне грустно, что все мы
о тебе будем помнить всегда.

Моя память залита в флаконы
Я везу их через пустыню
во сне

я везу их в машине испанца
из фильма "Пределы контроля"
он пишет камнями на стёклах:
"жизнь ничего не стоит".

И жизнь обретает вкус.

(c) Коррио, 2018
https://www.stihi.r­u/2018/05/02/3877


Категории: Стихи (мои)
воскресенье, 29 апреля 2018 г.
- jaime. 10:45:39

я усталым­ таким ещё не был.

Не могу верить Дианиным словам о её огромной депрессии, просто потому, что она выглядит хорошо. Она красится, она покупает себе новые шмотки и гаджеты. Ходит в рестораны. Тратит деньги на себя.
Даша в депрессии - и она перестала мыть голову и вставать с кровати. Она ничего не покупает себе. И не красится - человек, который мог дать фору всяким бьюти-блохерам с ютюба касательно мастерства в нанесении макияжа и забавной одержимости им.

Я не знаю, в депрессии ли я. Я ужасно устала от всего, у меня нет сил сварить себе кофе. Я радуюсь тому, что нашла в себе силы встать с кровати, пойти в душ, умыться, заварить себе чай, вытереть пыль. Вещи, которые другие люди выполняют на автомате.

Я чувствую себя просто НИКАК. У меня очень жёсткие проблемы с кожей и нет денег, чтобы это исправить. Я мечусь между попытками голодать и "нормальным" питанием, но когда вижу в зеркале "нормальную" фигуру, снова перестаю есть, хотя это уже не помогает.

Я чувствую себя живой и спокойной, только когда курю на балконе или просто иду куда-то под музыку в наушниках. Последнее тоже не всегда приносит облегчение.

Дни бесконечные и бесполезные.
Я пью лекарства, но я не вижу эффекта.
Хочется уехать к Р.

Категории: Жизнь
 


клочки памяти > ИзбранноеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
здравствуйте у нас для вас уникальн...
здравствуйте у нас для вас уникальн...
пройди тесты:
Ночной Токио 27 часть
99% Ангел (часть 9) -последняя-
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх